时间：2019-09-12 编辑：lexiaoyao
很多网友都认为程序员必定是非常古板，整天只会敲键盘的码农。其实这种看法是非常片面的。真正优秀的程序员，不仅精通程序的编写，还是某些领域的专家。许多“码农”也会发生很多让人啼笑皆非的趣事，这些故事你的身边有发生过吗？
1、PHP
女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言!
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
2、公司的前端工程师单身久了，就去了交友网站去找女朋友，过了段时间问他找到了，没有，工程师说，女朋友没找到，但是找到了页面的一个bug。
3、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
4、公司两位程序员同事聊天，甲抱怨说：“每天敲代码太辛苦了，我想转行”乙说：“敲回车啊”
5、当高中同学知道我是个程序员的时候：
。。。你是程序员
6、发现bug是身边这个人写的时候：
7、“神舟十一号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”
“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”
“刚才试验了一下，Twitter和FaceBook都打不开。”
8、程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
9、问：什么比七个工作日更让人不爽？
答：第八个(debug)。
10、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”
小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。
那妇女说，“这又怎样？”
程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
11、我在一家企业做IT。一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”
12、遇到一位程序员来公司面试，小伙子毕业两年，简历上却写了三年的工作经验，于是就问他原因，小伙给了个非常扎心的回答：“加班”。
13、某次喝醉，老王搬出5个手指头问我，这是几，我数了数答说“4”。他说你醉了，我嘴硬说没有，再丢出3个手指头问我是几，我说是2。他说你真醉了，你好好数数，于是我就指着第一根指头，0,1,2… 老王突然老泪纵横,你果然是个杯具的程序员…
14、钓鱼
有两个程序员钓鱼，
其中一个钓到一条美人鱼，
这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，
于是这个程序员就把她放了，
另一个问他：“Why?”
他回答说：“没有API!”
15、提交代码不写注释的人，小 JJ 就跟注释一样长。
最后再给程序员提点建议：
东西交付之前偷偷测试一遍问别人之前偷偷谷歌一下做十件事不如做好一件事，夺取话语权只有一条路径，就是超出别人的预期注释贵精不贵多。杜绝大姨妈般的“例注”。漫山遍野的碎碎念注释，实际就是背景噪音。编码不要畏惧变化，要拥抱变化。常充电。程序员只有一种死法：土死的。编程之事，隔离是方向，起名是关键，测试是主角，调试是补充，版本控制是后悔药。一行代码一个兵。形成建制才能有战斗力。单位规模不宜过大，千人班，万人排易成万人坑。简单模块注意封装，复杂模块注意分层。
